Rebel With A Cause

this blog is dead

2005-07-09T18:49:00.000+02:00

Nuovo Blog

2005-05-26T00:23:00.000+02:00

Eh, ormai ci siamo.

Clicka le tette.

(e poi clicka il mio nome)

eh ma non è possibile!

2005-05-23T17:59:00.000+02:00

buona sera bellissima...com'è andato il weekend di lavoro?io
mi sono divertito davvero...sabato ero a cannes per l'ultima
del festival e domenica a monte carlo, al gp, poi casinò e
poi al jimmy'z...scrivimi presto!un bacio

google

2005-05-23T16:40:00.000+02:00

le chiavi di ricerca per georgewnails.blogspot.com:

figa
"come il calcio sui maccheroni"
come il calcio sui maccheroni
adriana lima biografia
fischerspooner testi
fotoshop
francesco giorgino
giorgino professore università tg1
giorgino
my chemical romance
simona ventura
usare bambole gonfiabili

link: JSP

2.0

2005-05-19T17:54:00.000+02:00

quei coglioni di 2.0 m'hanno rifiutato la foto di hemingway da mettere nel mio profilo.

si vede che manco sanno chi è.

l'admin avrà pensato che si tratti di un pericoloso serial killer, uno che va in giro collo shotgun ad uccidere bambini col videofonino. mica un figo che scrive beve mena e si fa esplodere la testa...

SUV

2005-05-19T17:14:00.000+02:00

stronzi ambientalisti ignoranti e invidiosi,

beccatevi questo!

STANDBY

2005-05-15T19:40:00.000+02:00

Stamattina mi sveglio e m’accorgo che mi faccio schifo. Non è una sensazione nuova, è che a differenza delle altre mattine, mi son detto “ma porco dio, così non va”. Mi sento sporco e stanco e smorto, e allora decido di fare un paio di cambiamenti.

sudare ogni giorno a palestra o a letto, l’importante è buttare fuori ste tossine.
scrivere come viene e fanculo sintassi e ortografia
capire le proprie paure che sennò non si possono affrontare
bere di più ma non solo alcolici
più birra, meno whiskey
più soulwax e fischerspooner, meno musica di merda
ridere, soprattutto quando sembra non esserci più via di scampo
avere un blog più bello e curato
non fidarsi di nessuno, trovare qualcuno da amare
Buttare le amicizie d’interesse, tenersi solo gli amici veri
concentrarsi sul qui e ora, basta seghe mentali
basta distrazioni fini a se stessi (tv, videogiochi, rivistacce patinate, fox)
uccidere quei neuroni in eccesso
più sole, meno integratori
Rispettare il padre e la madre
godersi il presente, fregarsene del futuro

Questi non sono buoni propositi: se non cambio entro due settimane, passo agli antidepressivi.

ieri

2005-05-14T12:00:00.000+02:00

Dentro e fuori milano in meno di 14 ore.

In metro a elencare sul moleskine le mie paure. L'unico momento della giornata in cui ho tempo per pensare.

Un vecchio davanti a me che vuole sapere il prezzo di un mappamondo. La cassiera incazzatacolmondo che dice "al piano sotto", il vecchietto che replica "e poi dove pago? sotto?" "no, qui" "e allora non puoi dirmi il prezzo?" "eh, no". Il vecchietto mi sta già simpatico ma se ne va, e la cassiera cicciottella della grande libreria in centro sottovoce ma facendosi sentire "io quello lo ammazzo". Penso a un modo per farla incazzare davvero, ma non mi viene in mente nulla.

Chiaccherate intelligenti fermi in coda con A., del tipo
bene, abbiam studiato, e ora che cazzo dovremmo fare?
ma anche
voglio il cabrio, è meglio il Mercedes o l'Audi?

Apro il notebook e c'è un'email di E.

C'è anche un'email della Reuters, e leggo prima questa e penso "cazzo, bene!"

poi leggo E., che mi risponde a quel mio vaffanculo:
... Eppure, come chiunque altro, urli tanto in quello che scrivi o dici sottovoce
al tuo bicchiere di jack ed alle persone dirette interessate sai dire solo:
fatti i cazzi tuoi.

Eh sì, hai ragione.

Anche ieri non è successo un cazzo.

La misera vita di un chiunque altro minchione.

Il ragazzo ha le capacità, dovrebbe solo impegnarsi di più...

2005-05-12T19:22:00.000+02:00

Studiare mi mette tristezza. Memorizzare una marea di stronzate che mi serviranno solo a superare l'esame di un qualunque testa di cazzo di professore che non scopa e si masturba pensando alle minigonne delle studentesse.

Eh sì, cazzo mi serve sapere quando hanno fondato "il Giornale".

E con che coraggio mi metti tra i testi obbligatori quello schifo del tuo libro, ladro?

Ma fanculo.

Vado a correre.

NOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2005-05-11T16:57:00.000+02:00

GIORGINO RAUS!

link

Eh, già mi manca!

Prof. Francesco Giorgino

Insegna alla Sapienza, a Roma. E non vuol dire un cazzo perché la stragrande maggioranza di professori sono, come Giorgino, completamente incompetenti.

Sì, ma chi cazzo è Giorgino? Conduttore del tg1 ormai da un paio d'anni nessuno riesce a spiegarsi per quali meriti è lì dov'è ora... a meno che... beh, è straprotetto da Saccà, è il beniamino di Vespa e perfino Fede, che dovrebbe essere un suo concorrente, si scomoda per difenderlo. Stra-raccomandato come Socci? Ma lui smentisce: «Dicono che sono un raccomandato? Lavoro al Tg1 da 10 anni, Vespa è il mio maestro» In effetti anche Vespa quanto a intoccabilità non scherza.

Ecco una breve biografia, non perché riassunta, ma perché non si trova nulla di meglio, riguardo a questo misterioso personaggio (fonte: rai.it):

Nato ad Andria Bari l'8 agosto 1967.

Consegue la laurea in giurisprudenza presso l'Univeristà degli Studi di Bari, nel 1990, con il massimo dei voti, con una tesi sul "Sistema radiotelevisivo pubblico e privato ed ordinamento costituzionale".

Pubblicista dal 1988 al 1991, praticante dal 1991 al 1992, diventa giornalista professionista nel gennaio del 1993, con menzione speciale da parte della Commissione degli Esami di Stato.

Prima del suo ingresso in Rai (nel 1991 nella redazione di Unomattina) Francesco Giorgino lavora come responsabile di uffici stampa, e collabora con molti quotidiani (Il Popolo, Il Globo).

Attualmente è vicecaporedattore della redazione Cronaca del Tg1 e conduttore del Tg1 delle 13.30.

Tra gli altri incarichi è professore a contratto di "Istituzioni di Sociologia della comunicazione" presso la facoltà di Scienze della Comunicazione dell'Università la Sapienza di Roma per l'anno accademico 2001-2002.

Insieme a Simona Ventura conduce il Dopofestival del Festival di Sanremo 2002.

Sì ma perché mi ritrovo questo cerebroleso dislessico e analfabeta a condurre il tg1?!? Ho capito che è stato 10 anni al tg1, ma a far che? non c'è nessun accenno alla sua carriera giornalistica, dove ha fatto il praticantato? Qualcuno si ricorda un suo servizio da giornalista? HA MAI FATTO IL GIORNALISTA? Al tg1 era l'addetto alla smagnetizzazione delle cassette e svuotamento cestini? Anche quello è un lavoro, ma dopo 10 anni non diventi conduttore del più importante tg italiano! Me lo vedo, preso per il culo dai colleghi: "Giorgiiiiino, mi serve un Beta vuoto, vai a cancellare uno dei tuoi filmini porno!" E lui, in lacrime "M'avevano promesso un posto da redattore, ma vedrete, bastardi: Verrà il mio grande momento e diventerò conduttore del tg1!" "Taci, pirla e portami un caffé!"

Poi, a distanza di dieci anni qualcosa è cambiato ed eccolo qua, inspiegabilmente, a condurre quello che dovrebbe essere il tg più prestigioso d'Italia. Io un'idea riguardo alla persona che l'ha messo lì ce l'avrei...

Apro una nuova sezione: Giorginate, sono sicuro che non dovrò sforzarmi x raccogliere le sue gaffe, sia per il suo ruolo di conduttore, che per quello di ospite a qualsiasi vaccata di programma che mandano in onda (e anche di Sanremo l'anno scorso). Lo faccio per scaricarmi, ma soprattutto per avere un motivo di ascoltare quello che dice come conduttore, senza costringermi a togliere l'audio al tv quando inizia a vomitare stronzate e insulti alla lingua italiana.

by GWN @ 29/03/04

Quattro volte Baldracca

2005-05-11T16:12:00.000+02:00

Poco ci manca che mi scopi il televisore. Adriana Lima, questa stronza (che forse dal vero è solo dolce e ingenua) che mi sbatte in faccia il suo poderoso magnifico sedere e mi dice “vieni e prendimi”. Io non ce la faccio, sono anche animale in fondo, non puoi giocare in questo modo con i miei istinti primordiali.

E ora perché parla? Che mi faceva più sesso prima che aprisse bocca, con quell’odioso insopportabile accento da travestito brasiliano. “quattro quattro quattro”, ma vaccaboia, limitati a mostrare il culo, che è l’unico motivo per cui sei lì. Un tappo in bocca ci vuole, per bambole gonfiabili semimoventi come te.

E l’altro, colla faccia da deficiente, insipido e ridicolo omuncolo. Mica è romantico, è solo scemo: è come un cagnolino che tenta di prendersi la coda.

Che poi non ho capito come faccio a soddisfare il mio bisogno sessuale comprando un cellulare.

"Hai un videofonino umts in tasca o sei solo contento di vedermi?"

vecchio dentro

2005-05-11T11:13:00.000+02:00

Vai a cagare: sei già vecchio a vent'anni.

Non ti vergogni?

Che poi a 30 sognerai anche tu il bmw, per riprenderti un po' di giovinezza perduta.

(Sì, ieri ero a mailand)

STANDBY

2005-05-09T18:19:00.000+02:00

Questa settimana resto a casa, home, perché ho bisogno di vederci chiaro. Il futuro mi fa paura e nei miei pensieri tutto diventa difficile, praticamente impossibile. Ma non mi piango addosso. Quando le cose vanno male, devi solo reagire.

Ora scusa, ma vado in palestra.

Sono troppo un pazzo

2005-05-05T22:18:00.000+02:00

C'ho questo bellissimo post che ho appena finito di scrivere, ma lo pubblicherò soltanto quando i visitatori saranno scesi un po'. Mi sono accorto di una cosa stazionando (e anche rompendo i coglioni) nei commenti di certi blog.

Nell'attesa, ecco un link.

Su questo blog ci vuole più figa.

2005-05-02T15:20:00.000+02:00

Voglio alzare i visitatori.

Quando sono triste faccio shopping.

2005-04-29T22:37:00.000+02:00

Sono troppo occupato a scegliere che macchina farmi comprare, per scrivere sul mio blog. E forse cambio casa, perché qui faccio troppa fatica a spender soldi, devo avvicinarmi ai negozi e ai locali notturni. Penso che le mie scarpe non mi rappresentino più come persona, e la cover del mio cellulare non rispecchia il mio stato d'animo.

Qui.

t'invidio.

2005-04-28T18:46:00.000+02:00

Anzi no, mi basta scoparti.

Mi sa che ho rotto blogger

2005-04-23T16:17:00.000+02:00

Inizio a traslocare su liveraw.org

Gran cosa, la depressione.

2005-04-22T01:13:00.000+02:00

Rifletto con il nuovo disco dei Fischerspooner nello stereo e il bicchiere di Jack nella mano. E non c’è nulla di speciale né in quello che ascolto, né in quello che bevo: questo non lo scrivo perché rifletto sulla mia vita solo con Jack e i Fischerspooner. O perché fa figo. Lo scrivo perché è vero.

Dei Fischerspooner preferisco “#1” e secondo i critici loro fanno electroclash, ma secondo me fanno semplicemente good music. Preferisco “#1” anche perché l’ho copiato sul mio ipod, mentre il disco nuovo ha una protezione anticopia, e quindi lo posso solo sentire a casa. Vorrà dire dovrò scaricarmelo, ma almeno ho dato il mio supporto all’artista. Supporto che non si ripeterà più, perché non mi piace essere preso per il culo dalla emi.

Il Jack Daniel’s non è sto gran whiskey, lo so e lo bevo lo stesso. Perché Jack mi ha aiutato in quei momenti difficili. L’alcol aiuta, davvero: basta saperlo usare. Serve per cambiarti l’ottica sul mondo, ma non sempre è piacevole, dipende come stai prima d’iniziare a bere. Da ubriaco certe cose acquistano senso. E qualche volta scopri cose che era meglio non capire.

“Dopo il primo bicchiere, si vedono le cose come si vorrebbe che fossero. Dopo il secondo, si vedono le cose come non sono. In fine, si vedono le cose come realmente sono, e questa è la cosa più orribile del mondo.” E io l’assenzio non lo bevo...

Insomma rifletto, con un sottofondo musicale mediocre, ma per gli altri ottimo, e un whiskey mediocre, ma per me squisito.

Oggi ho fatto un sacco di cose. Le più importanti erano mandare il mio CV alla Reuters, diventare socio fondatore di una onlus e rafforzare ulteriormente la mia indipendenza. Ah sì, e ho modificato il logo e ho iniziato a scrivere lo statuto del RAW sul mio blocchetto Moleskine, che è meno dispersivo dei quadernetti che perdo in giro. Le birre che offro come ricompensa le offro davvero: se hai un mio Moleskine, fammi sapere.

Fuori ha piovuto, domani mattina c’è lo sciopero dei mezzi. Poco male, prenderò un taxi, io che sono ricco. Scioperare è stupido. Il modo migliore per protestare contro l’atm è farci usare tram bus e metro senza biglietto. L’azienda ragiona in termini di profitto, se tu scioperi vorrà dire che potrà trattenerti un giorno di stipendio. Più scioperi = più guadagno, chissà se c’è scritto in qualche libro d’economia. Ma mi fanno ancora troppo schifo certe persone, per far amicizia con uno che studia economia.

Devo comprarmi un paio d’occhiali con le lenti scure, ma non per nascondere la faccia agli altri: ho troppa autostima per comprarmi dei chanel. Ne ho bisogno per osservare gli altri senza esser visto.

Già normalmente ti senti osservato e giudicato, non vorrei rafforzare in te questa sensazione di disagio, preso dal panico quando t’accorgi che sto studiando il tuo comportamento. E poi, lo vuoi capire, che non puoi suscitare interesse nelle persone, se già ti consideri da solo inutile?

E’ passata una settimana da quando ho mandato esplicitamente affanculo E. Più di un mese dall’ultima bevuta in compagnia. Molto tempo dall’ultima scopata. E’ buffo, ma non sono mai stato meglio.

Forse gli amici veri li fai solo quando non hai bisogno d’amici. Forse diventi libero quando smetti di sentirti solo. Forse puoi cominciare a vivere solo dopo aver toccato il fondo. Forse è meglio andare a dormire.

So solo che per me sta funzionando.

Habemus Führer!

2005-04-19T17:00:00.000+02:00

Come il calcio sui maccheroni

2005-04-19T01:39:00.000+02:00

E' indubbiamente il miglior programma televisivo d'Italia. Che poi è sardo, mica italiano.

http://www.videolina.it/programmi_comeilcalcio.html

Su videolina, canale sky 838.

Accendilo

2005-04-15T11:17:00.000+02:00

Che rabbia quando scopri che il mondo reale non è il mondo che hai visto in tv da bambino.

Che bello che sono quando mi pettino.

2005-04-15T00:36:00.000+02:00

Muh.

Domani mi compro un pettine.

2005-04-14T00:31:00.000+02:00

Pensi che gli altri siano contenti solo perché non li vedi mai piangere.

(Die Ärzte: "Nicht Allein")

ricevo e pubblico

2005-04-13T10:35:00.000+02:00

La colza danneggia gravemente Siniscalco.
Prima di fare questo discorso occorre una piccola premessa. Quanto sto per
dire danneggia gravemente il ministero delle finanze, inoltre e'
considerato "truffa" dallo stato. Se deciderete di mettere in atto quanto
NON vi consiglio affatto di fare, quindi, sarete perseguibili e io
ovviamente NON vi consiglio di farlo. VI spiego semplicemente e nel
dettaglio cosa NON fare.
La premessa criminosa e' la seguente: quando i motori diesel vennero
ideati,
non esisteva ancora il carburante che oggi noi definiamo "diesel".
Non
esisteva perche' non esistendo i motori diesel, nessuno (escluso il
buon
Diesel) si era mai chiesto con cosa farli camminare.
Quindi, i primi motori diesel furono concepiti avendo come combustibile
degli olii vegetali, come l'olio di semi, l'olio di soia, l'olio di
girasole, l'olio di semi vari, e cosi' via. Si', proprio cosi', quelli che
usate in casa per friggere.
La domanda e': e i motori di oggi? La risposta e' : idem. La stragrande
maggioranza dei motori diesel (credo potreste avere dei problemi con
quelli
turbocompressi) e' capace di bruciare uno qualsiasi degli olii che
si usano
in cucina, con l'eccezione dell'olio di oliva (dovreste prima
surriscaldarlo, aspettare che decanti il residuo, e poi ossidare alcune
sostanze facendoci gorgogliare dell'aria mentre bolle. Far passare
dell'ossigeno dentro un combustibile liquido che bolle non e'
mai saggio,
quindi non lo fate se non vi chiamate Enichem di cognome.
Perdipiu' il
numero di esano e' alto, quindi il botto lo sentirebbero molto
lontano).
Comunque, la notizia che il Resto del Carlino dava oggi e' la seguente.
La
gente, a quanto sembra , sta iniziando a scoprire l'olio di colza.
L'olio
di colza e' un oliaccio di merda che le industrie usano per friggere
su
larga scala, e ha due vantaggi: il primo e' che rovina il fegato molto
lentamente , il secondo e' che costa poco. Costa poco nel senso che
all'ingrosso e nei discount il suo prezzo oscilla tra il 0.45 e i 0.65
euri/litro.
E quindi il Carlino dice che molta gente, "complice il tam tam su
internet"
inizia a prendere d'assalto i discount per comprare questo olio.
Dopodiche'
lo si ficca nel motore.
Problemi tecnici? L'unico problema tecnico e' che l'olio vegetale e'
leggermente piu' denso degli altri, e quindi potrebbe dare dei problemi
all'accensione. L'ideale sarebbe partire con il diesel petrolifero, e poi
iniziare con l'olio di semi vari, o l'olio di colza. Questo significa che
la
cosa migliore da fare e' testare sul vostro motore quale sia la
percentuale
massima di olio vegetale che potrete usare.

blah blah blah blah blah blah blah
blah blah blah blah blah blah blah
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blah blah blah blah blah blah blah
blah blah blah blah blah blah blah
blah blah blah blah blah blah blah

Beppe Grillo

E con la benzina mi ci condisco l'insalata, che fa più chic.

Pensavo di prendermi questo, ma solo perché consuma poco ed è facile da parcheggiare.

Odio Avril Lavigne.

2005-04-12T08:13:00.000+02:00

No, non "io". A me di questa me ne frega quanto di avere il Ferrari come obiettivo nella vita.

Poi mi spiego, che ora vado in palestra.

I am what I buy.

2005-04-11T15:37:00.000+02:00

ma puttana eva.

2005-04-11T11:24:00.000+02:00

Che mi tocca leggere.

Giornalisti

BRUNO VESPA
Bruno Vespa ha compiuto praticamente tutto l'iter di formazione all'interno della Rai, da giovanissimo praticante fino alla conduzione del più prestigioso telegiornale nazionale, quello di Rai 1. Non meno rilievo hanno avuto i suoi libri e alcune trasmissioni televisive, tra cui quel "Porta a Porta" che per anni è stato il salotto della politica italiana.

(Tratto dalla newsletter "100links" di supereva che ho ricevuto stamattina, e ho disdetto stamattina.)

2005-04-10T19:59:00.000+02:00

Io ho la memoria lunga. Ma chi e' Berlusconi?
Silvio Berlusconi era il portaborse di Bettino Craxi. E' una costola del vecchio regime. E' il piu' efficace riciclatore dei calcinacci del pentapartito. Mentre la lega faceva cadere il regime, lui stava per il Mulino Bianco, col parrucchino e la plastica facciale. Lui e' il tubo vuoto qualunquista. Ma non l'avete visto oggi, tutto impomatato fra le nuvole azzurre?
Berlusconi e' bollito. E' un povero pirla, un traditore del Nord, un poveraccio asservito all'Ulivo, segue anche lui l'esercito di Franceshiello dietro il caporale D'Alema con la sua trombetta.
Lui e' la bistecca e la Lega il pestacarne.
Berlusconi mostra le stesse caratteristiche dei dittatori. E' un Kaiser in doppiopetto. Un piccolo tiranno, anzi e' il capocomico del teatrino della politica. Un Peron della mutua. E' molto peggio di Pinochet. Ha qualcosa di nazistoide, di mafioso. Il piduista e' una volpe infida pronta a fare razzia nel mio pollaio.
Berlusconi e' l'uomo della mafia. E' un palermitano che parla meneghino, un palermitano nato nella terra sbagliata e mandato su apposta per fregare il Nord. La Fininvest e' nata da Cosa Nostra. C'e' qualche differenza fra noi e Berlusconi: lui purtroppo e' un mafioso. Il problema e' che al Nord la gente e' ancora divisa tra chi sa che Berlusconi e' un mafioso e chi non lo sa ancora. Ma il Nord lo caccera' via, di Berlusconi non ce ne fotte niente. Ci risponda: da dove vengono i suoi soldi? Dalle finanziarie della mafia? Ci sono centomila giovani del Nord che sono morti a causa della droga. A me personalmente Berlusconi ha detto che i soldi gli erano venuti dalla Banca Rasini, fondata da un certo Giuseppe Azzaretto, di Palermo, che poi e' riuscito a tenersi tutta la baracca. In quella stessa banca lavorava anche il padre di Silvio e c'erano i conti di numerosi esponenti di Cosa Nostra.
Bisognerebbe conoscere le sue radici, la sua storia. Gelli fece il progetto in Italia e c'era il buon Berlusconi nella P2. Poi nacquero le holding. Come potra' mai la magistratura fare il suo dovere e andare a vedere dove vengono quei quattrini, ricordando che la mafia quei quattrini li fa con la droga e che di droga al Nord sono morti decine migliaia di ragazzi che ora gridano da sottoterra?
Quel brutto mafioso guadagna soldi con l'eroina e la cocaina. Il mafioso di Arcore vuole portare al Nord il fascismo e il meridionalismo. Discutere di par condicio e' troppo poco: propongo una commissione di inchiesta sugli arricchimenti di Berlusconi. In Forza Italia ci sono oblique collusioni fra politica e omerta' criminale e fenomeni di riciclaggio. L'uomo di Cosa Nostra, con la Fininvest, ha qualcosa come 38 holding, di cui 16 occulte. Furono fatte nascere da una banca di Palermo a Milano, la banca Rasini, la banca di Cosa Nostra a Milano.
Forza Italia e' stata creata da Marcello Dell'Utri. Guardate che gli interessi reali spesso non appaiono. In televisione compaiono volti gentili che te la raccontano su, che sembrano per bene. Ma guardate che la mafia non ha limiti. La mafia, gli interessi della mafia, sono la droga, e la droga ha ucciso migliaia e migliaia di giovani, soprattutto al Nord. Palermo ha in mano le televisioni, in grado di entrare nelle case dei bravi e imbecilli cittadini del Nord.
Berlusconi ha fatto cio' che ha voluto con le televisioni, anche regionali, in barba perfino alla legge Mammi'. Molte ricchezze sono vergognose, perche' vengono da decine di migliaia di morti. Non E' vero che "pecunia non olet". C'e' denaro buono che ha odore di sudore, e c'e' denaro che ha odore di mafia. Ma se non ci fosse quel potere, il Polo si squaglierebbe in poche ore.
Io dico quel che penso, lui fa quel che incassa. Tratta lo Stato come una societa' per azioni.
Ma chi si crede di essere: Nembo Kid?
Ma vi pare possibile che uno possiede 140 aziende possa fare gli interessi dei cittadini? Quando quello parla, fatevi una risata: vuol dire che va tutto bene, che non e' ancora riuscito a mettere le mani sulla cassaforte.
Bisogna che Berlusconi-Berlusca-Berluskaz-Berluskaiser si metta in testa che con i bergamaschi io ho fatto un patto di sangue: gli ho giurato che avrei fatto di tutto per avere il cambiamento. E non c'e' villa, non c'e' regalo, non c'e' ammiccamento che mi possa far cambiare strada. Berluscoso deve sapere che dalle nostre parti la gente e' pronta a fargli un culo così: bastano due secondi, e dovra' scappare di notte. Se vedono che li ha imbrogliati, quelli del Nord gli arrotolano su le sue belle ville e i suoi prati all'inglese e scaraventano tutto nel Lambro.
Berlusconi, come presidente del Consiglio e' stato un dramma. Quando e' in ballo la democrazia, a qualcuno potrebbe anche venire in mente di fargli saltare i tralicci dei ripetitori. Perche' lui con le televisioni fa il lavaggio del cervello alla gente, col solito imbroglio del venditore di fustini del detersivo. Le sue televisioni sono contro la Costituzione.
Bisogna portargliele via. Ci troviamo in una situazione di incostituzionalita' gravissima, da Sudamerica. Un uomo ha ottenuto dallo Stato la concessione delle frequenze tv per condizionare la gente e orientarla al voto. Non accade in nessuna parte del mondo. E' ora di mettere fina a questa vergogna. Se lo votate, quello vi porta via anche i paracarri. Se cade Berlusconi, cade tutto il Polo, e al Nord si prende tutto la Lega. Ma non lo faranno cadere: perche' sara' pure un figlio di buona donna, ma e' il loro figlio di buona donna e per questo lo tengono in piedi.
Ma il poveretto di Arcore sente il bidone forzitalista e polista, il partito degli americani, gli va a scatafascio. Un massone, piduista come l'arcorista e' sempre stato un problema di "Cosa Sua" o "Cosa Nostra". Ma attento, Berlusconi: ne' mafia, ne' P2, ne' America riusciranno a distruggere la nostra societa'. E lui alla fine avra' un piccolo posto all'inferno, perche' quello li' non se lo pigliano nemmeno in purgatorio. Perche' e' Berlusconi che dovra' sparire dalla circolazione, non la Lega. Non siamo noi che litighiamo con Berlusconi, E' la storia che litiga con lui.

Umberto Bossi

Ilary Blasi

2005-04-10T19:20:00.000+02:00

Chi ha deciso poi, che è sta gran figa? Io l'ho scambiata per la donna delle pulizie. E' pure bassa.

2005-04-09T16:40:00.000+02:00

Fossi in te mi concentrerei di più sulla tua, invece di stare a pensare alla mia, di vita.

O, in parole povere (c):

Fatti i cazzi tuoi.

Date una Corona al Papa

2005-04-08T12:41:00.000+02:00

Guardo la cassa del Papa imbalsamato e rifletto su quante casse di corona ordinare: penso proprio di non esser religioso. Quando vedo quelli dagli occhi tristi urlare cantare e strimpellare chitarre, penso a quanto sembrino più incazzati dei Sex Pistols. Almeno i Sex Pistols scopavano.

22 marzo

2005-04-08T12:36:00.000+02:00

Oggi mi sono rasato, finalmente. Sto meglio senza barba. Stavo tentando di sembrare più maturo, più vissuto. Io, che ho la stessa esperienza di vita di un alga marina. Ma per fortuna sono più intelligente di un alga marina, e sono anche più intelligente di quelle persone che ho incontrato e frequentato nei primi vent'anni della mia vita. Beh, intelligente forse è esagerato: però sono convinto d'avere un cervello che gira in modo diverso rispetto al cervello medio. Qualcuno vede in me un leader, ma credo si sbagli.

sti talebani...

2005-04-07T11:39:00.001+02:00

Io non capisco quelli che parlan male dei musulmani e della Mecca e poi vanno a vedere il Papa imbalsamato. Non è la stessa cosa?

Quasi quasi oggi vado in tv.

2005-04-06T12:23:00.000+02:00

A esser sincero non c'avevo mai pensato seriamente, ma a me piace andare in tv. I brutti non vogliono andare in tv, gli intellettuali la disprezzano, i timidi la evitano. Io no.

Sarà pure un'affermazione del cazzo, ma fare il Giorgino non mi dispiacerebbe. Culattone e raccomandato: anch'io. E poi non importa che ci vai a fare in tv, basta andarci. Non devi avere qualcosa d'interessante da dire, non devi neanche avere qualcosa da dire.

"E quello da dove cazzo sbuca?" si dirà nelle case italiane, la prima volta che appaio in video. Anzi no, non si dirà nulla, perché ormai sarà normale andare in tv per raccomandazione. Anzi, in tv ci s'andrà solo per raccomandazione, se avrai dei meriti potrai solo smagnetizzare i beta e svuotare i cestini. O fare il portiere, che poi alla rai è il lavoro più importante e che ti dà più soddisfazioni.

Ecco, forse proprio per questo io in tv sarei sprecato. Ma ci vado lo stesso.

2005-04-06T10:38:00.000+02:00

Quando muoio io, faccio un rave party.

rebirth

2005-04-04T15:35:00.000+02:00

no perchè, cazzo, è importante perché rappresenta una svolta nella mia vita e nella mia ottica di vedere le cose e quindi ora ho visto che J Lo ha un album che si chiama rebirth, che vuol dire rinascita, e per me questo è indubbiamente un momento di rinascita e riscoperta personale e vuol dire che anche lei sta passando, come me, un momento difficile quale la scelta di nuove priorità e amicizie e sapendo che anche lei si trova nella mia stessa situazione mi sento più forte e deciso e pieno di grinta.

Nuova frase per liveraw.org: J Lo dà un senso alla mia vita.

2005-03-31T12:13:00.000+02:00

Vedere "Supersize Me" prima d'andare a dormire, perché presi dall'insonnia, per poi svegliarsi con la clerici fa uno strano effetto. Mentre la latrina più famosa d'italia parla con la bocca piena e cucina coi suoi biondi capelli unti, e che ovviamente te li ritrovi in mezzo ai fritti che prepara, a me vien da vomitare. A tutti dovrebbe venir da vomitare, cazzo, con uno schifo così.

E non capisco, porcaputtana, perché nella nostra società o ti droghi al McDonald's, o fai il coniglio e mangi solo verdure (e non siamo conigli noi). Perché anche quando mangiamo dobbiamo fare gli estremisti?

I vegan mi stanno in culo.

2005-03-30T01:50:00.000+02:00

Oh, it's on now.

Ardbeg

2005-03-29T01:16:00.000+02:00

Ho un nuovo amico.

My Chemical Romance

2005-03-29T01:11:00.000+02:00

hahahahahaha

ha.

...

l'ennesima band ribello-commerciale.

E' interessante vedere come il concetto di boy band si evolva nel tempo per ottenere profitti sempre maggiori.

Rewind: le due simone

2005-03-27T03:14:00.000+02:00

Dammi pure dell'idiota, ma questa non c'ha la faccia di una che fa solidarietà.

il Puttanone (di G&M)

2005-03-26T17:23:00.000+01:00

Abbiamo volutamente lasciato che le acque si calmassero. Volevamo riflettere con serenità. Così è stato, dunque non c’è traccia di emotività o di superficialità nella nostra presa di posizione. Il punto è questo: siamo favorevoli alla pena di morte. Non generalizzata, intendiamoci. Però la signora bionda e altera con la pelliccia di leopardo e il barboncino bianco seduta sulla jeep Cherokee Limited T.D. 4 x 4 verde targata MI 7M0644 che tutti i giorni tra le 12.30 e le 13 parcheggia in seconda fila in viale Majno a Milano davanti all’Istituto Orsoline San Carlo, costringendo chiunque passi di lì ad almeno cinque minuti di coda supplementare e gratuita (sei giorni la settimana per dieci mesi all’anno, da settembre a giugno), ebbene lei deve morire. Non abbiamo niente contro questa signora, non sappiamo neppure come si chiami (noi del giro che abbiamo la fortuna di passare ogni giorno tra le 12.30 e le 13 in viale Majno la chiamiamo simpaticamente “il Puttanone”, ma dubitiamo sia il suo vero nome), dunque non si tratta di un fatto personale. Tuttavia deve morire. Deve morire e basta.

Riflettendoci meglio e per non essere fraintesi, non vogliamo dire che noi auguriamo la morte alla bionda e altera signora. Noi, più semplicemente, vorremmo procurargliela, passandole sopra con la sua invereconda Cherokee Limited T.D. 4 X 4, per poi infilare pure la marcia indietro, perché nello specchietto ci sembrava che il barboncino bianco desse ancora segni di vita. Questo nonostante il nostro amore per gli animali che è enorme.
Ma a quei livelli anche le bestie non possono essere completamente innocenti.

Gino & Michele

2005-03-26T00:57:00.000+01:00

2005-03-25T01:24:00.000+01:00

Sto demolendo un sacco di cose inutili per costruirne delle altre, più semplici sincere vere solide.

Sto da dio.

2005-03-24T23:54:00.000+01:00

Me starting to enjoy this...

2005-03-24T15:41:00.000+01:00

Cazzo che schifo che mi fa fabio volo.

2005-03-24T15:18:00.000+01:00

L'idea è scontata banale noiosa, la realizzazione ridicola. In questa patetica rappresentazione di infantile machismo da asilo nido, poi non ho capito chi dovrebbe essere più sfigato: il nerd brofulato che chiede aiuto per scopare la troia esaltata o il bulletto senza personalità convinto di saperci fare con le donne?

2005-03-21T19:18:00.000+01:00

something for my "fans".

Coyonne Turbo

2005-03-21T02:13:00.000+01:00

Una macchina non può essere di per sè malvagia. Una macchina non può parcheggiarsi da sola in mezzo a un strada, in terza fila. Non ti fa il solarium allo xeno in autostrada per scelta sua. Una macchina non è responsabile per il suo inquinamento, per quanta benzina consuma e quanti centimetri di gomma bruciata lascia sgommando al semaforo. Non è neanche colpa sua slaloma pericolosamente nel traffico, o provoca un incidente.

Una macchina non può essere arrogante, ma chi la guida sì.

Il cayenne, che ha senso solo quando turbo, è una gran macchina. Chiunque dica che non tiene la strada, che è pericolosa, che si cappotta, di sicuro non l’ha mai guidata. Chi dice che va troppo veloce di solito è quel tipo di persona che ritrovi in autostrada a 110 sulla corsia di sorpasso. E’ quello che provoca le code sull’A4. Chi dice che inquina troppo è probabile che giri con una Fiat Uno Diesel, una 2CV o qualche altro rottame che fa molto “alternativo no global”, costruito ai tempi in qui l’inquinamento non era ancora un problema e che m’uccide il bambino nel passeggino. Il Cayenne è un euro 4. Chi critica troppo il Cayenne spesso è solo mosso da invidia e se avesse i soldi non esiterebbe a comprarlo.

Ci sono motivi molto più concreti per odiarla. Tanto per cominciare, Dj Francesco e Paolo Meneghuzzi girano in Cayenne.

La Porsche ha avuto un’idea geniale. Il mondo è pieno di ricchi sfigatelli cresciuti coi soldi dei propri genitori, che hanno un’autostima con valore negativo, perché pure i loro dipendenti li prendono per il culo e ormai anche loro si sono convinti d’essere uomini completamente inutili. E’ chiaro che se ci hai i soldi, non giri colla multipla. Ed è anche chiaro che se spendi un botto di soldi e ti ritrovi “inferiore” a una multipla, perché ti sei preso il ferrari, che è basso quanto una scatola di fiammiferi, la tua autostima ne risente ulteriormente. E allora che fai? ti prendi l’hummer, uno di quei cosi che se non trovi parcheggio in centro basta mettere le ridotte e sposti una casa.

Ma se usi l’hummer per lavoro non arriverai mai in tempo ad un appuntamento, perché l’ultimo che c’ha provato a portarlo a cento l’ora è morto di vecchiaia. E certo però, l’hummer è sicuro, anche perché va talmente piano che è impossibile farsi male. Quindi la porsche ha fatto un hummer che corre come una porsche e tiene la strada come una porsche. Di conseguenza, la seghetta al semaforo ora può bullarsi di lasciare indietro l’avversario e finalmente si sente meno inutile, anche per quello strano meccanismo nella nostra mente che, ci sentiamo quasi immortali a bordo di un mezzo grosso e obeso, comportamento che io chiamo “il complesso del camionista”. Di conseguenza, la merdina a bordo del carrarmato griffato pagato coi soldi di papà, si sentirà in potere di infrangere qualsiasi norma, sia le inutili regolamentazioni del traffico e della velocità, ma anche le ben più importanti norme di convivenza civile.

Ovviamente la merdina sul cayenne, finché è protetta nella sua cassaforte di alcantara e sedili in pelle, non teme alcunché. Però farebbe bene a ricordarsi che è una merdina e, di conseguenza, se la becco ferma all’autogrill, la merdina, dopo essermi quasi entrata nel bagagliaio a 280 l’ora, io la prendo e gli faccio una lezione accelerata di selezione naturale di Darwin: elimino l’elemento debole, inutile per la sopravvivenza della specie.

[continua... anche perché esistono persone civili che c'hanno il cayenne turbo]

Settimana Bianca

2005-03-20T19:05:00.000+01:00

Splendida giornata di sole e io bloccato a servire turisti deficienti che in vacanza non sanno divertirsi e lasciarsi andare.

Che cazzo ti fai la vacanza in montagna se:

non hai i soldi
ci vai con gente che odi
ti porti appresso il lavoro, il cellulare coll'email e l'agenda cogli impegni
non ti rendi conto di quanto faccia schifo la città in cui vivi
non ti rendi conto che questo è un paradiso
sei allergico alla natura
sei preda di crisi depressive che non ti permettono di rilassarti, e di conseguenza devi fare qualcosa sempre, coinvolgendo il maggior numero di persone possibili, per sentirti meno solo, forse
hai bisogno dell'animazione in albergo, che è un'immensa cagata: ànimati da solo
impedisci a tuo figlio di fare lo snowboard "perché devi ricominciare tutto da capo", perché hai paura che si faccia male e vuoi che cresca mammone e che sia attaccato a te anche a 30 anni e intanto quell'inutile viziata fotocopia giovane di te stesso spacca i marroni a tutti
noleggi gli sci più tecnici, ma non hai le gambe per usarli
ti ostini a far la sauna dopo aver faticato tutto il giorno e poi giri come uno zombie la sera
non ti ubriachi
non consumi di extra per pagare la benzina al tuo Cayenne
fai il solarium, solo perché così fai vedere agli amici che tu ci sei andato in montagna
odi te stesso talmente tanto da rovinare la giornata a chiunque incontri, me compreso

2005-03-20T00:48:00.000+01:00

Da oggi ricomincio a scrivere (e male) di cose di cui non capisco un cazzo.

2005-03-19T01:39:00.000+01:00

Tutte le cose difficili in realtà sono molto più semplici di quel che credi.

2005-03-18T13:52:00.000+01:00

no.

2005-03-18T02:02:00.000+01:00

Odio sapere che oggi tra una settimana sarò di nuovo qui sopra sta tastiera a tentare di capire che cazzo fare. Come settimana scorsa. Non ho ancora capito che non sono io a decidere che fare, non ho il potere di far cambiare le cose, controllare le persone. E la settimana prima ancora, stessa cosa: qua a pensare "cazzo faccio, cazzo faccio?" Quanto vorrei che la gente fosse più egoista, che pensasse a star bene da sola, per poter trattar bene gli altri.

E io ora mi sento male e tratto gli altri male. Per forza, porcaputtana.

Devo smetterla di pensare a cosa devo ancora fare e concentrarmi più su quello che sono riuscito a fare.

Cazzo, son quasi le due e domani c'ho troppa roba da fare.

Ma vaffanculo, vado a farmi un whiskey sul balcone per schiarirmi le idee.

2005-03-15T18:46:00.000+01:00

I've got a new website.

2005-03-06T19:13:00.000+01:00

... però!

2005-03-03T16:09:00.000+01:00

Nevica a Milano. Tutto bloccato, tutti incazzati. E io che faccio il cazzone con le gomme invernali.

hehehe

2005-03-02T21:48:00.000+01:00

Mi sono sbloccato. Ma tu, sfigato dall'altra parte del muro: posa la tua dose di Bonolis, drogato! Non riesco a formare un cazzo di pensiero con sti muri di merda tanto sottili che digerisco io, quella schifezza che tu ti sei trangugiato per cena, ipnotizzato davanti a quel cazzo di mezzo per controllare il tuo comportamento e i tuoi acquisti.

Ho bisogno di un cazzo di bunker creativo, porcaputtana! Coi muri spessi un metro una spina di birra in cucina e il terrazzo per gridare a tutto questo cazzo di mondo che mi circonda un sincero VAFFANCULO.

2005-02-28T11:58:00.000+01:00

sono bloccato, porcaputtana.

Now buy it!

2005-02-27T20:11:00.000+01:00

Here.

TYLÖSAND

2005-02-27T18:38:00.000+01:00

Raptus da ikea.

2005-02-20T00:45:00.000+01:00

sweet.

2005-02-18T19:14:00.000+01:00

best website ever.

I deserve better than this.

2005-02-15T08:54:00.000+01:00

I got dreams, projects, ideas. Nothing can stop me.

Se non è in tv, non esiste

2005-02-09T23:04:00.000+01:00

09 feb 18:25 Bormio: slalom gigante, si recupera domani

2005-02-09T18:21:00.000+01:00

Ma vaffanculo. No, veramente. Non posso continuare a vivere pensando agli impegni, alle cose da fare e a quelle che non ho fatto, quelle che non ho il coraggio di fare e quelle che erano molto più facile di quel che pensassi.

In questo momento non ce la faccio a pensare a qualcosa di tanto stupido e inutile quanto passare un esame. Gli esami importanti sono altri, e cazzo, li ho passati tutti con 30 e lode e bacio in bocca accademico. Quante ragazze ho baciato in questi ultimi mesi? Ero sempre troppo ubriaco per ricordarmelo. I numeri salvati nel mio cellulare aumentano di weekend in weekend, di festa in festa, di drink in drink. Per la maggior parte di questi non sono in grado di ricostruirne la provenienza, neppure un volto, il nome sul display è storpiato, qualche consonante fuoriposto, troppe vocali.

Sì, mi sto rifacendo una vita. Sì, mi sto divertendo. Sì, non sto pensando al futuro. Non sto pensando agli esami. E porcaputtana, no: non so cosa farò, ma tanto non lo sai neppure tu. Non penso al futuro e sono in maledetta fase “Carpe Diem”. Sono egoista, immaturo e cafone - ma mai arrogante e stronzo. Ma sono anche felice, quand’è stata l’ultima volta che m’hai visto felice, prima di questi due mesi? Ecco, non lo so neanch’io. Forse perché non sono mai stato felice, non mi sono mai goduto la vita. Per tutto questo tempo, sempre a seguire i consigli di qualcuno che non contava un cazzo, e ignorare quelli che mi volevano veramente bene, amare le ragazze sbagliate. La mia vita è stata un incubo e non so come abbia fatto a sopravvivere. Sono in tanti che si ammazzano alla mia età, nelle mie condizioni. Si ammazzano bruscamente, o lentamente, con sostanze o abitudini che li sciolgono dentro piano piano. Non voglio giudicarli. Anch’io ne ero tanto tentato. Non l’ho fatto, non so perché. La droga è quanto di più facilmente reperibile esista, alla mia età. Troverai sempre qualcuno disposto ad offrirtene o vendertene un po’. Giusto quel po’ per tirare avanti. Sì, mi son fumato le canne, “per provare”. “Perchè nella vita bisogna provare tutto”, ma vaffanculo, tossico. Prova qualcosa di nuovo allora: l’astinenza! Ma non sono andato oltre le canne, anche se per qualcuno il passaggio alle droghe pesanti è obbligato. Per quelli che ancora non hanno capito cosa sono le droghe. Per quelli che non si rendono conto d’esser più drogati loro di me. Quelli che dicono “una droga rimane sempre un droga, leggera o pesante che sia”. Chissà quante pasticche di antidepressivi hai a casa. Chissà quanta voglia avresti in questo momento di prendermi a pugni, eh mezza sega? Me e tutti quegli stronzi che si godono la vita più di te.

Stop. Non sto parlando di chi s’infila nel corpo qualsiasi sostanza per raggiungere la felicità. O l’autodistruzione.

Parlo di gente normale, semplice, che come priorità hanno la felicità. Puntiamo tutti alla felicità, dirai. Già, ma per ottenerla non hai bisogno di nulla d’esterno. Non devi comprarti nulla, non devi comprarti auto, case, donne, amici. La felicità devi cercartela dentro. E’ lì, trovala, sepolta sotto tonnellate di stronzate, impegni, seghe mentali, finti problemi, paure, appuntamenti, esami, libri, preoccupazioni, finte amicizie.

Non ti sto dicendo di mandare tutto in culo e pensare solo a te stesso, alla tua felicità. Ti sto dicendo di mettere la felicità come priorità, senza dimenticare tutto il resto. Impara a divertirti, impara ad essere felice, fai un’esame di coscienza, capisci cos’è veramente importante. Poi tutto sarà più facile da affrontare.

Tanto per iniziare prova a fare una cosa: liberati del superfluo e vivi così come sei, come ti senti. Ma per farlo devi capire chi sei, c’è chi non lo capisce mai, ma in realtà non l’ha mai capito perché non glien’è mai fregato nulla, ha preferito vivere come gli altri lo volevano. E poi è morto per overdose, o s’è tagliato le vene, o ha fatto fuori l’intera scuola con un mitra. Le due cose sono strettamente legate, essere liberi e capire se stessi. Inizia dalle piccole cose, tipo smetterla di ascoltare cosa quei piccoli insignificanti esseri ti dicono cosa fare.

Potresti smettere di dar retta anche me, allora. Ma io non ti sto dicendo di fare qualcosa che voglio io: ti sto dicendo di fare quel cazzo che ti pare.

No, questo non è vivere punk. Beh, è un po’ punk, ma non è quel punk che hai in testa. Questo è vivere semplice, puro, grezzo, senza complicazioni, sofisticazioni, pensieri non tuoi.

LIVE RAW

FUCK!

2005-02-08T22:51:00.000+01:00

I've been doing the idiot again, snowboarding like i'm not supposed to. Jumping where i'm not supposed to. Personal Note: Before hitting a jump, make sure there's enough place to land it.

So i hit my left leg, pretty hard. Hard enough to stop snowboarding and so i walked back home. I went to the doctor and made an x-ray, just to make sure: Nothing broke, just a distortion (or whatever you call it in english). But he found something wrong with the other leg. I'll have to do a magnetic resonance (tac?) on my right knee. Apparently it's nothing recent, but something i've been ignoring for a while.

Fuck.

But everything's doing great, besides this.

2005-02-02T20:32:00.000+01:00

S1F: bozza primitiva e incasinata

2005-02-02T19:50:00.001+01:00

Più ci penso e più mi dico. Cazzo, così non va. Dovrei esser chino sui libri, passare le mie giornate preso dall’ansia del prossimo esame. Uscire la sera per locali, farmi vedere in giro. Avere una ragazza. O meglio, uscire con la stessa ragazza ma sognare di scoparne altre, e sopportarne i suoi mille difetti e assorbire le sue paure per poi essere senza preavviso mollato per un piccolo imprenditore o un personal trainer, qualcuno dalla vita perfettamente definita. Ora che ci penso eran tutte terrorizzate dal non capirmi. Guarda che non sono un serial killer. Non devi per forza capirmi, fanciulla, perché vuoi capirmi tu che, manco io riesco a capirmi (ancora). Tu, che manco capisci te stessa.

Avere un gruppo d’amici, sempre gli stessi. Magari lo stesso locale, salutare il titolare, pacca sulla spalla e battuta sulla pelata, che però non mi caga e manco mi offre la birra se non mi funziona il bancomat. “Te la segno, non ti preoccupare.” Convincere mio padre a comprarmi il BMW, quello che fa tanto figo, la serie 1, è pure molto sicura, 5 stelle nel crash test, “dai, papi, m’invidieranno tutti...” Però non il diesel, è da pezzenti, io i soldi per pagarmi la benzina ce li ho. O meglio ce li ha mio padre, ma è la stessa cosa. Ma non sono un figlio di papà, io guarda che lavoro, faccio il cameriere in quel locale, c’è sempre un casino.

E poi che male c’è ad essere mantenuti? I genitori sono qui apposta. Basta meritarselo. Quindi paura, paura di non passare quel cazzo d’esame, perché il prof mi odia, quello stronzo. Dev’essere comunista. Devo, devo dimostrare ai miei genitori quanto valgo. Devo, devo guadagnare tanto.

Dovrei smetterla di vestirmi così, sembro un barbone. Devo comprarmi un paio di camicie, maglioncini. Non vuol mica dire che sono un fighetto: li metto, i jeans. E poi faccio sport, sci, palestra, barca a vela. Cazzo, domani devo tornare in palestra, promesso, mi sto trascurando. E da quant’è che non faccio una lampada, sembro un morto. Un povero.

Dovrei smettermela d’ubriacarmi. Non so neanche il nome di un cocktail. Dovrei solo sorseggiare cocktail, quelli con tanto ghiaccio, quelli che durano un’ora, e c’hai sempre qualcosa nel bicchiere. Quelli che fanno tanto chic tenerli in mano e farsi vedere dagli altri. Quelli con lo stesso tasso alcolico di un mon cherie. Ma che ti permettono di far finta d’essere ubriaco.

Devo essere più simpatico, tagliente. Devo inventarmi qualche gag. Starnutire quando entra quello con le rose. Sono allergico agli extracommunitari, ai marocchini. HeHeHe. Che schifo. Tanto lo so che fanno finta, sti parassiti. Guarda che scarpe che ha, quanto costano quelle nike... Non vorrai mica venir a dire a me che sei povero?

Il mio cellulare fa schifo. Non fa neanche le foto. Ma non ce la faccio. Se vado un’altra volta sotto mio padre m’ammazza. Ma non ce la faccio. La benzina, l’affitto, i locali, i regali, le cene con la donna... Cazzo, ma non è colpa mia. Non può essere colpa mia, mi sono fatto il culo, io. Ho studiato e ora già lavoro. Cazzo vuoi? Io lavoro. Sì, lavoro io. E tu che cazzo fai, sfigato? Scrittura creativa? Scrivi sui muri? Sfigato. E guarda con che gente giri, come ti vesti. Ma non ti vergogni? E dov’è la ragazza? Non ce l’hai? Sarai pure finocchio, figuriamoci. Finocchio e comunista. Non farai un cazzo nella vita. Sei un nulla, un pirla. Sai solo usare i soldi dei tuoi genitori e non gli stai dando un cazzo in cambio. Sei tu il vero figlio di papà, con la tua cazzo di macchina usata, tanto lo so che invidi la mia BMW. E la mia ragazza, perché tu non ce l'hai qualcuno che ti ama. Sei solo. Sei solo e debole, sei una merda.

Come? Se sono felice? Ovvio che non sono felice: sto lavorando, devo pur fare qualche sacrificio. Ma sono certamente più felice di te, che non hai ancora fatto un cazzo. E non guardarmi così, tanto lo so che ti stai sforzando di sorridere. SEI UN FALLITO!

Smile, idiot: life's great.

2005-01-31T06:44:00.000+01:00

Questi stanno seriamente iniziando a rompermi i coglioni.

2005-01-31T06:25:00.000+01:00

life is changing too fast.

Ti consiglio un libro...

2005-01-30T13:19:00.000+01:00

Thank god world is such a better place to live in after WWI: "the war to end all wars". Yup, a world of peace and happiness.

Non lo so perché scrivo in inglese, in parte perché mi piace, in parte perché qualche volta capita qualcuno qui che l'italiano non lo capisce. E poi perché devo esercitarmi ad usarlo.

Mi stai simpatico, non so bene perché e quindi il libro me lo prendo. Ma: di solito quando consigli un libro a una persona lo fai per convincerlo di qualcosa, per cambiargli il punto di vista sul mondo.

Che fai, ce stai a provà? Sappi che non è così facile farmi cambiare idea, specie se quell'idea me la son montata da solo.

"Never think that war, no matter how necessary, nor how justified, is not a crime. " - Ernest Hemingway

27/01/05

2005-01-27T14:12:00.000+01:00

How can you remember if you don't want to know what happened?

2005-01-26T20:49:00.000+01:00

NO! SANTORO IN RAI NO!

evveribbòdi gim

2005-01-26T13:05:00.000+01:00

Non so se lo prendi anche a casa tua, ma ti consiglio di guardare "canale D" in quei momenti di noia semidepressiva. In realtà dovrei mangiare qualcosa, e non sono annoiato, ma tornato a casa ho acceso il televisore e sto stronzo s'è acceso sul primo canale salvato, ovvero raiuno, indice di quel poco che rimane del mio patriottismo per la tv di stato (il patriottismo è quel comportamento che prendi per difendere qualcosa anche quando non lo si dovrebbe difendere?).

E' un ottimo programma per capire le nostre paure e capire di cosa abbiamo bisogno, cosa dobbiamo comprare per stare meglio. Almeno crediamo. Come il "natural bra".

Insomma, accendo il televisore e m'appare la clerici, prova del cuoco: m'è passato l'appettito. Veder friggere grasso nel grasso contorno grasso e sopra una bella spolverata di unto da un cuoco talmente lercio che non gli faresti manco cambiare l'olio della macchina m'ha fatto star male e m'ha costretto a mangiare un insalata.

Per colpa della mia cazzo di convinzione che per capire i media bisogna usarli, assorbirli, lo stesso quanto ti facciano schifo, zappo evitando i tiggì e capito sul canale D, che guardacaso come programmazione per l'ora di pranzo ha una televendita di attrezzi da palestra, mentre gli italiani si riempiono di schifezze convinti di spender meno e ossessionati dal dover ottimizzare i tempi, oppure emulano le ricette dei lerci cuochi della clerici. Gli attrezzi, dall'obbligatorio nome inglese, anche se forse montati in brianza, come cazzo si chiamano, quei "super step ab complet twister push vertical rider turbodiesel", quelli che non servono a un cazzo, perché gli stessi esercizi li puoi fare senza l'aiuto di una pezzo di metallo, che non t'aiuta, ma questo non lo sai. Sai solo che costa molto poco, cazzo! meno della metà! Meno di 99,90 euro per uno stendino con un cuscino di semilpelle nera e viti e cuciture a vista. Sai che ne hai assoluto bisogno! Perché ti fai schifo, perché QUALCOSA t'ha convinto che fai schifo.

"Portabilissimo", penso ci stia pure nel portafoglio, e se passi al controllo del metal detector all'aeroporto, lo puoi usare pure per darlo in testa al pilota e dirottare l'aereo. Pure questo puoi fare col "magnific air strider push up bulletproof", guarda, lo impugno così e poi lo impugno cosà e faccio lavorare un altro gruppo muscolare! posso anche far lavorare il mignolo destro se lo impugno nel modo corretto, certo, devo stare attento a non farmi venire un'ernia per la posizione innaturale e scomoda che assumo, ma che importa, "si deve soffrire un po' per diventare belli!"

"Everybody gym", sì anche tu! basta poco, pochi minuti, che cazzo, hai veramente poco tempo, ma è bello così, la vita è frenetica, devi lavorare correre, non devi aver tempo per pensare. Se ti fermi a pensare ti deprimi e ti butti dal balcone, no, sfrutta quel tempo per illuderti di perdere un milligrammo di grasso correndo per mezzo minuto sul "tappeto mag runner" tra la sveglia e il cappuccino bevuto con ansia, risultato che poi annienti col panino mangiato troppo in fretta per digerirlo, o col fast food ma con lo slow service e la slow line, col fegato mangiato dal nervosismo mentre sei fermo in coda e pensi ai 249,90 euro buttati per quella "panca system".

Il tutto presentato da persone che sì, loro sì sono sporty e young, ma mi fanno pena. E poi io ho più polpacci e pettorali di quel pirla, che chissà perché urla mentre s'esercita, ma manco suda. E muscoli al lavoro non ne vedo, manco una vena gonfia. E io le flessioni le faccio coi piedi appoggiati sul letto

L'illusione di far ginnastica, quando in realtà ti stai solo muovendo. La verità è che siam talmente pigri e svogliati che manco ci muoviamo ormai. Meglio guardare qualcun'altro che fa sport, in tv. Che sia un calciatore, o un altro di quelle persone belle famose serene senza problemi e seghe mentali. Perché loro son felici e famosi e hanno una vita da sogno perché sono belli. E sono liberi di fare quello che vogliono.

"E se prendessi le scale, magari di corsa? No, sono in ritardo... quando cazzo arriva st'ascensore?"

2005-01-25T23:38:00.000+01:00

I must, MUST, stop doing the same mistake over again: being someone i'm not. Trying to limit my actions or acting in an innatural way ain't gonna make me free. I know that, it's just that i still didn't quite learn it.

Thanks D.

2005-01-25T02:20:00.000+01:00

Shit. Can't sleep. Actually, i just slept a couple of hours, i suddenly woke up cause i got dehidrated. Yup, drank too much. I really don't know how a skiteacher can do this every night and then wake up the next morning, teaching nasty tourists how to not kill themselves on skis.

I read a couple of chapters out of "Everything You Know Is Wrong". Funny. Then i turned on the tv. And quickly turned it back off. I wish i had my own media. Or at least a tv-show. Ok, i'll guess i'll have to go for a free newspaper for the moment.

2005-01-22T01:14:00.000+01:00

Spegni quel cazzo di televisore, drogato!

2005-01-21T15:44:00.000+01:00

ho deciso che ricomincerò a scrivere quel che mi succede nella vita, e ridurrò le riflessioni socio-filosofiche.

the OTHER George W

2005-01-21T02:14:00.000+01:00

I'm happy he's having his second term. No really, he's gonna have four more years to change the world. Of course i don't like the way he's turning it in, but i guess this means there's gonna be more work for comedians. And information is gonna become something for really strong hard people, WARRIORS. Of course, you can be an asslicker and be a journalist the easy way, but there's no fun in being a slave for the powerful.

Rebel

2005-01-18T23:36:00.000+01:00

Ho cambiato il titolo del blog. Penso di dover dare qualche spiegazione, soprattutto per evitare di venir immediatamente etichettato come punk e altre menate. Anzi, etichettami come ti pare.

Yeah, go ahead and call me punk, i don't care.

(was kinda wasted in this pic)

punk: altro breve appunto

2005-01-17T22:22:00.000+01:00

ok, non faccio in tempo a chiudere il pc che mi casca l'occhio su "punkster 1st birthday with beer party" al rolling stone di milano. Il beer party consiste nell'ingresso gratuito fino alle 22.30 e prezzo scontato sulla birra: affarone, ben DUE birre con SEI euro! Mi sembra più boring che party, con due birre io mi ci lavo i denti e ovviamente non sono disposto a spendere miliardi per ubriacarmi.

punk: breve appunto

2005-01-17T22:04:00.000+01:00

Mtv Italia ha mandato in onda il concerto dei Green Day a Milano. Sono affascinato dal pubblico, di solito se vado a far casino non mi metto addosso vestiti su cui posso pentirmi di vomitarci sopra. Non mi metto il mio completo migliore e più costoso per far baldoria...

Ah già, loro non son lì per divertirsi, ma per far finta, per farsi vedere.

Errata Corrige: E. c'è stato al concerto dei Green Day, quello vero. Quello che ho visto su Mtv era la versione commerciale per pochi sfigati eletti. In effetti mi sembravan troppi pochi per un concerto. Da quello che m'ha raccontato non sembrano esser diventati quei vigliacchi stronzetti che pensavo.

kaputt

2005-01-17T17:24:00.000+01:00

Mi reggo a malapena in piedi. Ero talmente preso dal ridare che non mi son reso conto che a una certa ora gli impianti chiudono. Come un fesso inchiodo davanti alla serranda abbassata dell'ovovia già deserta e non capisco, non capisco perchè se c'è ancora luce e neve (finta) io debba fermarmi. Ma iprovvisamente fermandomi mi rendo conto che le forze m'avevan già abbandonato. Un po' scocciato ma cmq molto sereno e soddisfatto m'avvicino alla fermata del bus. Oggi niente apres, un bagno caldo e poi preparerò la valigia per milano. Argh. Ma tanto sono solo cinque giorni di sofferenza, smog e vita tra esseri poco umani e senza motivo stressati. Sabato son di nuovo qua. Alla baita dicono che magari nevica pure, e ce la si può spassare fuori da queste cazzo di autostrade per sciatori imbranati. Però è anche un po' di gnocca in più in giro non guasterebbe.

Ma anche senza neve e in mezzo a un gruppo di rumorosi ricchi tamarri astemi "home" è pur sempre meglio di milano.

car

2005-01-16T23:26:00.000+01:00

I seriously can't understand why current cars are so fat lazy and slow. Ok, we're all getting fat lazy and slow, so i guess it's the same for cars. We need bigger cars to contain are big fat asses. A sports car is supposed to be light, so it moves faster, on a straight and on curves. You can't simply put a bigger engine in a car to make it go faster. Unless you need the car to simply go straight. But you'll always find a turn in front of you and you'll somehow must manage to get round it. And driving a big heavy vehicle doesn't help, unless it's bigger than a normal car in every aspect, like brakes, suspensions, tires. But i seriously can't understand this: wouldn't it be simpler to make the thing lighter? Take this yellow ariel atom for example, weighs like a microwave and it's really not supercar-powerful, it's got an average engine. But it drives like no sportscar drives. Actually, it kicks supercars asses too, you know: those expensive things rich people buy to get the impression they've achieved something in life. The atom is faster and way more fun than any other thing on wheels money can buy, and its just around 35000 euros.

And why do we people need to drive tanks anyway? Must be a problem of self esteem. You feel strong and big if you drive a strong big suv. Yeah, right...

Routine

2005-01-16T02:15:00.000+01:00

I'm starting to like this blog.

Nothing important happened lately, just the usual routine: snowboard, waitering, study, read a book, yell at tv, collective drunkness, hang over, snowboard, waitering... ain't got much time to think reflect write and stuff.

And so i suddenly realised a girl's missing right now in my life. Must be because i just lost a big friend of mine, well, didn't quite notice it till the other day. All of the sudden i felt like i wasn't talking to a friend anymore, i felt i was talking to a stranger. It's not like she changed, she didn't: i did. My point of view changed.

I feel kinda sad, ok, but i'm also happy i got rid of her, in the end.

funny

2004-12-31T01:26:00.000+01:00

We care about people dying in poor countries only if those who die are not poor.

2004-12-31T01:20:00.000+01:00

tsunami

2004-12-31T01:19:00.000+01:00

tsunami

2004-12-31T01:15:00.001+01:00

tsunami

2004-12-31T01:15:00.000+01:00

tsunami

2004-12-28T17:30:00.000+01:00

too busy working and snowboarding to publish on my blog right now, sorry.

2004-12-21T02:34:00.000+01:00

minor edit: now the fire covers the bottle, instead of coming out of it: think it's more realistic, look. I still don't know which one looks better and if i take alook back on some early concepts, they all look better. How come everything looks better when raw, on plain paper with a cheap biro-pen, instead that having it in digital perfection?

Guess it needs more fire, but i'm way to tired to add it now. And i'm gotta be up and running in... uhm... 4 hours. Love life, hate time.

Gotta go, i'll just trow a flaming corona bottle to that old grumpy lady on the lower floor before going to bed. No, i'm just kidding: Beer isn't flammable. Think i'll have to find another way to kill that useless bitch.

2004-12-18T14:24:00.000+01:00

like it?

O.C.

2004-12-18T13:03:00.000+01:00

I'm still very young, but i think i already made a lot of mistakes, and life is mainly about making mistakes and learning from them. But there's always some idiot telling you you can never be wrong, you must always fight and succeed in everything. How the fuck can you fight and win if you ain't got any experience? It's the same people you initially respect and think they're great and happy, and then you grow up and you understand they're as miserable as the rest. Actually, they're more miserable than the rest. It's those who have it all, fast cars, women, villas and are always fake tanned and superficially happy. But you're a kid, you can't understand that yet.

But right now i know that owning a Ferrari doesn't make you a better person. Or a video-cell phone with leather covers, or an Armani dress, or whatever other stupid useless expensive shit you can buy. They say u'll always see happy people on speed boats. Well, sorry, but i disagree. Looking and acting happy, doesn't mean you're truly happy: it's pretty easy to understand, but for some reason we keep forgetting this. Otherwise, commercials would tell the truth when they tell you can be sexier with a 4-blade rasor, younger with a Mini Cooper, happier with a Home Theatre.

I think this is the main problem with our generation (and partly the ones before use), we grew up with tv and advertisements in extreme high dosage. We spend more time in front of a tv than living our lives, it must have an effect on our way of thinking. Why do we go out and BUY something when we're sad? How could a new pair of nike shoes improve my life?

Whoops, got carried away from my writing, didn't wan't to write about this. What i wanted to write (and think) about, is that right now i feel kinda lonely in this big city. Don't get me wrong. I'm not lonely in the *common* sense, like, "knowing a lot of people", "having a constantly ringing cell-phone", "greeting everyone when entering a club", and that bull-shit. What i mean is that since i started living again in O.C. (this ain't Orange County, btw), i realised that till now i've been spending too much time with people who, well, have nothing in common with me. As a start, they LOVE the place they're living in. They love their rotten society just because they kept hearing from too much people for too much time (and they watched too much tv) that they can succeed in this world, if they work hard enough and throw away they're conscience and feelings and think only for themselves and be egoistic and selfish. Fuck it.

I understood i spent too much time with idiots, and I myself am an idiot, so what could i possibly learn from other idiots? I need to meet interesting people and for some fuckedup reason, i found them exactly where i didn't want to find them. 'Cause i'm an idiot. But it's ok, as i said, i learn from my mistakes. I just get really angry when i have to live with people who keep doing the same mistakes over and over. So maybe this is the reason why i'm slowly walking away from all you arrogant egoistic blind fucks.

But yes, shure, we can go out for a drink on wednesday, i'm gonna be there if you finally fucking choose to open up yourself and get all your anger out. Think i can't see the fear and sadness in your trembling nervous eyes? But i'm afraid that's never gonna happen, you're to fucking full of yourself to admit you're wrong! (this isn't one person in particular, btw)

I'm happy, what about you? Doesn't it piss you off when i ask "what does it mean you're KINDA good? (italian: abbastanza bene)". I know it pisses you off and i know you're afraid to tell me why you're just kinda good.

?

2004-12-03T23:51:00.000+01:00

who are you?
what d'u want?
why you doing this to me?

free

2004-11-28T01:22:00.000+01:00

D m'ha chiesto di pensare allo scopo della mia vita. Non i miei progetti per il futuro, i progetti non funzionano mai, specie se sono troppo progettati. Non vuole neanche che pensi a quale obiettivo, visto come oggetto materiale, mi farebbe star meglio, porsche, idromassaggio, villetta al mare, motoscafo: non puoi goderti nulla di queste cose se non stai bene con te stesso. Lo so per esperienza, e non lo avevo veramente capito fin'adesso. Il consumismo è come ogni altra droga, prendi cose per star meglio e poi stai peggio di prima. Vuole che pensi a cosa mi piace fare, e cosa voglio ottenere dalla vita.

In grandi linee voglio essere indipendente, libero, ma non solitario e isolato. Sono stato solo per troppo tempo, circondato da finti amici, conoscenze di convenienza e ragazze innamorate più di me che io di loro. Ma per fortuna le amicizie vere resistono al tempo e alle distanze, e ora che sto tornando a vivere *anche* a O.C. (hehehe... O.C.!) mi sento veramente bene. Cioè, non bene bene, ora sono felice ma sconvolto, perché le mie ultime finte certezze mi sono crollate di botto, nel giro di un paio d'ore, dalle 7 di sera alle 5 di mattina di sabato scorso. Anzi, le 4, dalle 4 ero già in stand by e ancora non mi ricordo come sono tornato a casa. Ho un paio di graffi sul dorso delle mani. Sono caduto per strada ma mi son rialzato ridendo, questo me lo ricordo. Però sto molto meglio rispetto ad un anno fa. Sono un'altra persona.

Sto cambiando talmente in fretta che il mio corpo non riesce a starmi dietro, ieri ho passato la giornata a letto, con febbre e mal di testa. Sono convinto che questo crollo improvviso delle mie difese fisiche sia collegato a quello delle mie difese psichiche, quelle che evitano che entri in crisi, che tu ti faccia male. Questa settimana l'ho passata tutta a vivere, e non a pensare. Poi sono crollato. Ho pianto, di rabbia, ma soprattutto di gioia, e m'è scoppiata la testa. E' stato un sovraccarico di stress. Lo stress è vivere senza pensare. Ho avuto un dannato bisogno di pensare su cosa stesse succedendo in questo momento della mia vita.

Devo anche diventare indipendente, ma NON ora e subito. E non per staccarmi dai miei genitori, e NON per dimostrare loro qualcosa. Amo i miei genitori. Devo capire cosa fare "da grande", e a grandi linee l'ho capito e mi basta questo. Mi sono ormai rassegnato che quello dello studente è un passaggio forzato, anche se studente non lo sono. E' una scorciatoia. L'importante è non entrare nella mentalità dello studente. Nota personale: non diventare l'ennesima speranzosa pecorella cieca.

"Devo studiare per diventare indipendente!" Wow, son riuscito a dirlo senza mettermi a ridere, forse sto veramente crescendo. Tanto il rispetto per al professore glielo do solo se se lo merita, il che vuol dire che non sarò mai "studente in senso stretto", per fortuna. C'è poco da rispettare in un pirla che si fa le seghe fantasticando su quella studentessa in minigonna (ma perché non vi mettete più la minigonna? cazzo di illusioni di libertà da post-femminismo...), quella che lo intimorisce.

Cos'altro voglio? Una ragazza, una fidanzata (a proposito di figa), una da amare e scopare allo stesso tempo. E non è facile trovarne una che soddisfi entrambi gli scopi. Eppure F s'è rifatta viva, proprio ora, proprio ora che avevo fatto finta di chiudere col passato. Ma è impossibile chiudere col passato. E poi non conviene mai. Non solo s'impara dagli sbagli, ma senza sbagli non s'impara nulla.

Basta. Chiedo troppo, lo so.

what next?

2004-11-27T20:00:00.000+01:00

I gotta work on my priorities, i badly need to figure out what's really important in this period of my life. I must decide what's gonna happen next.

2004-11-26T18:53:00.000+01:00

I love the smell of freshly build ikea furniture in the morning.